Thursday, December 29, 2005

Los Guerreros Todistas

Los Guerreros Todistas

La sóla posesión del sagrado escrito que usted tiene en sus manos hace que su alma pertenezca por toda la eternidad a la Sagrada Orden de los Guerreros Todistas. El incumplimiento de alguno de sus mandamientos hará que el alma del lector arda en el pozo de las hojas de espada rotas, en salsa tabasco.

La base de nuestro sistema de creencias se basa en la adoración al dios Omnios mediante la oración del Guerrero Todista:

“Eso es como Todo”

1.- Cuando alguien te esté hablando de algo que no te interesa lo mas mínimo, y encima tenga la desfachatez de pedirte tu opinión, tu responderas “Eso es como Todo”.

2.- Cuando desees acabar una conversación con algún semejante de la forma mas rápida y educada posible orarás “Eso es como Todo”.

3.- Cuando desees mostrar tus superioridad de conocimientos espirituales sobre aquellos semejantes, pero inferiores, que no sean Guerreros Todistas, orarás en voz en Grito “Eso es como Todo”, dando los inferiores por sentado que tu eres el sumo poseedor de conocimientos sea cual sea el tema que se trate.

4.- Cuando otro guerrero ore en publico, “Eso es como Todo”, tu asentirás humildemente y reconoceras que efectivamente “Eso es como Todo”.

5.- Cuando un semejante que no abrace la doctrina del dios Omnio alce su voz para gritar, no orar, “Que eso es como todo”. Tu deberás poner a prueba su conocimiento mundano y preguntar “¿Cómo que todo?”, en caso de no quedar satisfecho con su respuesta le retaras a un duelo, donde empuñarás la Sagrada Espada Todica.

6.- Cuando se junten mas de dos guerreros Todicos enarbolaras el Sagrado Estandarte Global, donde figuran las sagradas palabras bordadas en oro en nustros corazones. “Eso es como Todo”.

7.- Cuando algo no sea como todo, obligaras a que lo sea, empuñando si es necesario la Sagrada Espada Todica.

8.- Haras del “Eso es como Todo” tu máxima de Vida.

9.- La oración de Meteos, “Vaya tiempecito que hace”, es sacrilega y basada en la herejía. Solo Omnios y “Eso es como Todo” reina en los corazones de los hombres.

10.- En caso de encontrarte entre herejes adoradores de Meteos, chasquearas la lengua y negaras perceptiblemente con la cabeza para mostrar tu desaprobación ante la herejía.

Todos estos preceptos, y alguno mas, has de cumplir. Si alguno no cumplieras demostrarías dejadez y debilidad de espiritu, debiendo leer Haikus como penitencia para pulgar tu espiritu.

Wednesday, April 06, 2005

La Vela



Lo único bueno que había en la tele ese día era mirar la pantalla y verse reflejado, por eso cuando la luz se fue se alegró y se sintió contrariado por tener que levantarse a buscar una vela y cerillas.

Le costó encontrarlas pero afortunadamente, por culpa de esa extraña lógica que rige la vida de los objetos, estaban juntas.

Al abrir la caja de cerillas se dio de bruces con otra contrariedad, había una sola cerilla. Hubiera preferido que estuviera vacía y no tener que jugársela a esa cerilla. Pero no, el destino se empeña en joderle y le ofrece una única oportunidad. Murmura entre dientes:

- Puta crisis existencial, todo me parece el fin del mundo.

Dispone la vela, toma la cerilla con sumo cuidado, las rasga sobre la cajetilla y la cabeza prende llenando de sombras las paredes blancas del salón.

Agita la mano para apagar la cerilla que deposita sobre el cenicero de cristal. Observa la sombra de las volutas de humo proyectarse sobre la pared. ¿Qué imágenes proyecta? Se aburre de ver siempre lo mismo: una columna de humo en negro que sale de un cenicero.

Ahora se fija en el leve y caótico temblor de la llama de la vela que dota a la figuras sombrías de negros movimientos.

Oye ruidos. No se asusta al pensar que no son más que los ruidos normales que no oye cuando el volumen de la tele los apaga.

El temblor de la llama se hace mas intenso y se acompasa con los ruidos de todas las procedencias.

Se hace la oscuridad.

- ¿Se ha acabado la vela o se ha apagado?

Le parece un último pensamiento bastante triste.

Wednesday, January 26, 2005

Toy Beach


Madelman se acercó con aire seductor a Barbie. Perfectamente afeitado y todavía oliendo a neopreno del traje de hombre rana y a NAPALM del campo de prisioneros vietnamitas que acababa de asaltar le susurró:

- Nena he visto estallar depósitos enteros de munición, Ejércitos enteros sedientos de sangre venir a matarme. Pero jamás vi unas piernas por las que me apeteciera tanto navegar como las tuyas.
- Ayyy, no sea usted insolente y atrevido joven- respondió Barbie un tanto acobardada por el joven aventurero- Además tengo novio.

Madelman se tanteaba la ropa “Casual” que llevaba en esos momentos en busca del paquete de tabaco.

- ¿Y como se llama ese hombre afortunado Muñeca?
- Jijiji, se llama Kent y es supermegaguapo y megasuperatento conmigo. Además es rico.
- ¿Kent?¿Kent? Kent es nombre de maricón Nena. Seguro que no sabe ni quitarle el seguro a una granada de fabricación checa.

Ocupado como estaba Madelman en encontrar una forma de aliviar sus picores mediante restregones no vio como desde la frondosa jungla tropical un hombre con barba de tres días, o cuatro, les observaba.

La Joven rubia rechazó al galán aventurero que se retiró hacia una de las dunas y aliviar esos picores mediante la autoestimulación y culpando de su fracaso a ese maldito olor a NAPALM.

Unos minutos después, el hombre de la barba salió de la jungla y se aproximó hacia la joven rubia que mostraba sur turgentes y operados senos al sol.

- Me llamo GeyperMan y perdona la brusquedad de mi hermano Madel. Los Man somos una familia de contrastes. Yo soy amante y poseedor de gustos refinados y mi negocio me lo permite.
- Uys, y ¿cual es su negocio señor Man?
- Bueno soy afortunado poseedor de un casino
- Un casino. Vaya, vaya usted es del tipo de hombre con el que me supermegaacostaría y hasta seria capaz de enamorarme.
- Si, soy el propietario del Casino Juegos Reunidos Geyper

Barbie entornó los ojos mirando la arena y educadamente dijo:

- Uys, espero que no le moleste que muestre mis senos
- O no, no Nena tus tetas son la aayor alegria de dia.

Miró en lontananza, sin saber exactamente que era eso, y vio a Kent venir con su tabla de “Winsinsurf”. Moreno y bien torneado, saludando con la mano y gritando:

- Megaamor, megamor me dirijo hacia las dunitas a tomar un poco el solecito.
- Estupendo cariñoooooooooo – miro a Geyper- Nuestra vida es supermaravilloooosa


Antes de llegar a las dunas Kent paso pavoneándose delante de un grupo de Niñas:

- Mira Barriguitas negra que tio tan superbueno
- Vaya que si Repollo. Como me gustaría tener un novio así y no ese Chucky.
- Jo, pero tu novio es super divertido
- Pero me mira raro cada vez que tiene un cuchillo en la mano.
- No seas boba y vamos a tomar algo
- ¿Donde nos dirigimos?
- Pues donde se van a dirigir las muñecas de FAMOSA, al portal tonta.

Arrastrando los pies por la arena para no quemarse, las muñecas de FAMOSA se dirigieron al Chiringuito El Portal donde se encontraron con un grupo de Pilotos de Scalestrix

- Tio pasame la cerveza Raaaaaaaaaas
- A mi un “Jin Tonic” Rassssssssssssss

El camarero harto de tanto pijerío les grita

- Meteros el el Rasssssssss por el mismisimo Bi Bi Bizak
- Anda y que te regalen tio

Vio llegar a la muñecas de FAMOSA que se dirigían al portal.

- Tio, tio peinate el casco que viene las muñecas de famosa que se dirigen al portal.
- Ufff, a mi la Nancy me pone mas que un coche de TZR.
- Pero no viene la Nancy.
- Puaj, es verdad estaba en clase de la Señorita Pepis.

Les sirvieron las bebidas y el camarero les propuso que para impresionarlas deberían jugar al Scatergoris, aceptando pulpo como animal doméstico

- Esas son muy señoritingas, son de las que se tumban al sol a leer el album de Heidi o a repasar el de Billetes de mundo.
- La Barriguitas, la muy guarra, mira el de Hazañas Bélicas. Que cabrona
- A esa si que le iba yo a dar Guerra – se echo mano al paquete – pero con el lanzallamas de Gioci Preciosiiiiiiiiiiii

El camarero les dio para que las vieran unas diapositivas de su viaje a Disneyworld y un bimbovision para que los visualizaran.

- Pasad, pasad tios que tengo el CinExin y veréis las películas que podéis comprar allí.

Entraron al almacén y en su cuarto donde había maquetas de Exin Castillos e Ibertren.

Mientras esto ocurría un oscuro ser fabricaba con un ElectroL un extraño circuito desde donde activa el Pipi y el popo de la muñeca Chochona, su ex que lo había abandonado seducida por Geyper. Menos mal que la Mariquita Perez lo había consolado. Aunque era madurita era poseedora de una gran actividad. Reconocía que la vida de los mayores había mejorado mucho desde la llegada de Duracell.

Unos metros mas allá en el pueblo Comansi los indios se afanaban en luchar contrs los vaqueros por la obtención del secreto del Biberón Mágico. Ya había obtenido el Cheminova pero les faltaba un ingrediente secreto…Los chicles Bazooka de regaliz.

Un misterioso hombre apareció en la playa para reclutar gente y llevar a cabo una peligrosa misión. Habló con los hermanos Man, con los pilotos de Scalestrix, con el jefe Sioux y el del Séptimo de Caballería. Todos estuvieron de acuerdo en el precio: Un paquete de pilas alcalinas de Duracell.

Pero la misión hizo que las muñecas habladoras callaran: Obtener los planos de la Nintendo y la XBOX

Thursday, January 20, 2005

Diario en la Trichera. Dia I



Al mismo tiempo que se extienden los rumores de que saldremos de las trincheras y nos lanzaremos al asalto, las tropas se dividen en cuatro grupos: Los que rezan, los que escriben, los que juegan y los que tienen la mirada perdida.

Los soldados con la mirada perdida son en su mayoría los que entran en combate por primera vez. Tienen la espalda apoyada sobre sacos terreros o sobre la pared de la trinchera mirando la otra pared de la trinchera de la cual los separa metro y medio pero parece que la atraviesan viajando a través del tiempo. El viaje del tiempo les lleva a recordar su infancia, todos recuerdan su infancia, para ir al futuro y pensar que harían con su vida si son capaces de llegar sanos y salvos a la trinchera enemiga. Durante ese trayecto de pasado a futuro hacen una parada en el presente para preguntarse que coño hacen allí.

Algunos de los que tienen la mirada perdida pasan a formar parte del grupo de los que rezan. Las oraciones empiezan en silencio para pasar a mover imperceptiblemente los labios y acabar balanceándose al mismo tiempo que oran. Las oraciones tienen cadencia de balanceo. Me recuerdan las caderas de una mujer.

Veo rezar a soldados que hace un día me decían que no creían en Dios alguno y ahora le piden a ese dios inexistente que les de un día mas.

Me gusta mirar a los que yo llamo la Sociedad de Escritores que está compuesta por aquellos que escriben cartas a sus familiares, novias o amigos. Los unos se ayudan a los otros pero sobre todo destacan aquellos que ayudan a escribir cartas a los que a duras penas saben hacerlo pero quieren que su carta esté escrita de su propio puño y letra. He leído cartas y ni el mejor de los periodistas que cubrimos esta absurda guerra podríamos escribir con mas sentimiento que el pastor que descubrió la escritura ayer: “Si muero que sepas que mi ultimo pensamiento es para ti”. Frase que en un libro o artículo queda cursi pero que cuando la lees escrita por alguien que realmente puede morir en el próximo minuto cada palabra tiene un significado distinto, fuera de todas las acepciones que pueda dar un diccionario.

Ese mismo pastor me dijo que su mayor orgullo en esta vida es haberle escrito esa carta a Ella (“póngalo con mayúscula que me han gustado las mayúsculas”, me dijo).

Los que juegan creen formar parte de un plan de la Fortuna para que ninguna bala ni trozo de metralla les arranque la vida. Son los que han estado en otras batallas, en otras trincheras y dicen que en otras Guerras. Se llaman veteranos y dicen saber comportarse en medio de la batalla, alguien debería decirles que para el enemigo son todos iguales y cuando alguien pone sobre ti la mirilla del fusil, se acabó la veteranía.

Me dice el pastor que la forma mas valiente de comportarse en la batalla es la de salir de la trinchera cinco segundos mas tarde que tus camaradas, así es a ellos a quien disparas. ¿valiente? Le pregunto yo.

- Después de la Guerra habrá hambre. ¿Crees que voy a dejar que mi familia se muera de hambre?

Me callo porque yo se que al final de la semana tendré dinero en el bolsillo el ni siquiera sabe si llegara al final de la semana.

Se improvisan apresuradas partidas de tute encima de una piedra o un cajón de municiones. La moneda mas preciada es el cigarrillo que pasa de mano en mano, y de esa mano a los labios de alguien que siempre piensa, para sus adentros, que quizá ese sea su último pitillo. Es un veterano y no puede decirlo en voz alta

Cae la noche y con ella el frío.

Quizá esta madrugada realmente se lance el ataque y mi misión como periodista es la de esperar que todo acabe y pasar andando a la trinchera enemiga si se gana la posición o quedarme en esta si no se consigue.

Las piernas y las manos me tiemblan de miedo a morir porque esta vez quiero salir al mismo tiempo que los soldados. Quiero ser uno mas de ellos, quiero saber que se siente, quiero sentir ese odio irracional al de desconocido de enfrente.

Desde el frente se despide

Ramón Gil

Monday, January 17, 2005

Trozos de Realidad: La extraña pareja



Todos los dias, sea a la hora que fuera, veo por el carril bici mientras entreno a una pareja peculiar: madre e hijo. Ella con una toquilla beige de lana, pelo blanco y los brazos metidos dentro de la toquilla. El alto, delgado (demasiado), gafas gruesas, manos de dedos largos y huesudos. La cabeza muy pequeña, con las carnes milagrosamente pegada a los huesos. Cojeando ligeramente y llevando en su mano derecha una botella de medio litro de Coca-Cola Light y en la izquierda una bolsa en la que creo que llevan fruta.

Siempre van cabizbajos, pensando, pero siempre juntos. Siempre que paso junto a ellos el chaval levanta la cabeza y me mira a los ojos. En los suyos no veo nada, me observa como si observara el objeto mas común del mundo, luego baja la cabeza y siguen caminando. Jamás podría saber que piensa.

Llevo dos días viéndolo a el solo, con su botella y su bolsa, cabizbajo. Ya no me mira cuando paso a su lado.

Ahora ya se que piensa.

Tuesday, January 11, 2005

Viktor



Mi nombre es Viktor. Nada más que Víktor, sin apellidos y con K. Cuando me maten, y no tardarán mucho, no seré mas que un nombre en una fosa común donde ponga nada mas que Viktor.

Me matarán por incumplir la primera regla de la Hermandad a la que pertenezco: Usar sus conocimientos en beneficio propio se paga con la muerte. Y yo he decidido usar esos conocimientos para enriquecerme y ganar Poder.

Ganar Poder es el objetivo de la Hermandad desde su fundación, allá por el siglo XV, y no se funda como hermandad, cofradía ni nada por el estilo. Es únicamente una empresa privada, nació con el Capitalismo, que comercia con Poder. El Poder y la Acción son sus mercancías y su moneda. El Conocimiento es su materia prima.

El nombre de Hermandad es apócrifo, nació sin nombre y sin nombre sigue. No es siquiera una organización fantasma pues jamás existió. Nosotros la llamamos así por llamarla de alguna forma.

Sus fundadores fueron Alejandro VI, el Papa Borgia, su hijo César y Maquiavelo con la única finalidad de obtener cada vez mas y mas Poder. Manejar a los hombres que la Historia a designado como los guías del mundo es lo mismo que manejar el mundo: Las Monarquías, Condados y Ducados eran sus marionetas. En la actualidad empresarios poco capaces, hijos de los verdaderos artífices económicos, y políticos incapaces son los bienes mas preciados y mas fáciles de conseguir para la Hermandad.

Mientras el Mundo lo dirigía el Emperador Carlos V, a éste lo dirigía los Fugger, familia de banqueros alemanes y prestamistas de Carlos V, y estos a su vez eran dirigidos por un oscuro secretario con muchos y buenos contactos en todas las cortes europeas. Han adivinado bien: El secretario era un hombre de la Hermandad.

A los Fugger los movía la codicia, el dinero, pero no conocían el beneficio de acumular poder y sobre todo el beneficio de saber administrarlo. La Hermandad sí conoce ese beneficio y sus secretos de forma que cuando ya no eran útiles se prescindió de la familia más poderosa del mundo y está tardó menos de 50 años en desaparecer de la Historia.

La Hermandad carece de principios morales y no duda en estar en todos los bando en disputa con tal de estar con el vencedor en el momento que el vencedor muestre el mas mínimo resquicio de debilidad donde infiltrarse y aprovecharla para su propio beneficio. En cierto modo la Hermandad es como un parásito a la espera de la herida adecuada del la cual chupar la sangre.

Tras la Primera Guerra Mundial, Alemania era un hervidero de ideales expansionistas y militaristas. Tales ideas venían acompañadas de la capacidad de llevar a cabo estos conceptos. Pero quizá no se llevaran a cabo si los aliados no aflojaban el puño de hierro con el que ahogaban a Alemania. La solución para la Hermandad es sencilla: colocar hombres entre los aliados (Francia, Gran Bretaña, Estados Unidos, Rusia) y hombres entre los poderes políticos Alemanes. Hitler subió al poder y la Hermandad tenía redes en ambas potencias y entre una potencia diseminada por toda la tierra desde tiempos inmemoriales…los Judíos.

Al acabar la Guerra el hombre de la Hermandad que trabajaba en el lado alemán se refugió en Latinoamérica ayudando a los incipientes y dictatoriales gobiernos de la región a obtener armas, dinero y legitimación internacional. Fue la primera semilla en Hispanoamérica. El Circulo de Poder nunca se cierra, siempre se amplía.

La nueva Francia, la nueva Inglaterra, la nueva Italia, la nueva Gran Bretaña, la nueva Rusia, incluso la nueva Alemania estaba guiadas por hombres de la Hermandad quienes dirigían, aprovechando las debilidades propias de los humanos, a los políticos de todas las naciones.

Cuando Hitler dejó de ser útil en la derrota, El Libro cuenta que nuestro hombre mantuvo un breve diálogo con él:



- “Usted es demasiado cobarde para morir luchando

(Hitler asintió gimoteando)

- Usted ya ha pasado a la historia como el hombre que cambió el mundo

(Volvió a asentir)

- Escriba su nombre como un mito

Le tendí una pistola y se aprestó a usarla. Nunca entenderé el afán de algunos de convertirse en dioses”


Muchos ejemplos siguieron, han seguido y seguirán a los de los Fugger, Napoleón e Inglaterra, la Alemania nazi y todas las enseñanzas derivadas de ellos se guardan en El Libro, una copia de la cual tenemos cada uno de los Hermanos con la obligación de aportar todos nuestros conocimientos adquiridos respecto a las prácticas de poder a lo largo de nuestra vida. Ese libro me ha acompañado durante la casi totalidad de mi vida y cuando me siento desconcertado acaricio suavemente sus lomos y leo las enseñanzas de los viejos maestros. Las interpreto y las ejecuto.

Cada uno de los hermanos podemos interpretar las enseñanzas del Libro de acuerdo a las circustancias de cada uno y ejecutarlas como entendamos que deben ser ejecutadas, sólo una máxima debe presidir nuestras acciones: La Hermandad y el organismo donde parasita han de salir beneficiados.

Cuando uno de los Hermanos muere, su libro vuelve al Génesis donde se recopila su información, se sintetiza y añade a una versión posterior del Libro que se les dará a nuevos Hermanos o se le hará llegar a los antiguos.

La forma de hacerles llegar la información a los Hermanos ha variado con las nuevas tecnologías. Si bien seguimos escribiendo en nuestro Libro, también lo hacemos a través de una página en Internet de acceso exclusivo para la Hermandad, y de esta forma la información es puesta a disposición de los Hermanos de forma inmediata.

Yo hace un tiempo que no escribo nada en la página y nada en el Libro pues espero que, llegado el momento de mi ejecución, se valore más mi conocimiento sobre el Poder que el cumplimiento de la regla. El Conocimiento es el mayor valor de la Hermandad.

Monday, January 03, 2005

Cuarto Centenario



¿Ha propuesto alguien leer El Quijote en este Cuarto Centenario? Si no lo ha propuesto nadie es porque aún queda tiempo hasta que llegue el Quinto Centenario, pero para que no les pille el tren (el AVE que es el que pasa por estas tierras manchegas) déjenme que les haga una propuesta rompedora: Léanlo.

Claro, claro le entiendo: es muy largo y encima parece escrito en otro lenguaje distinto al usado en los mensajes para móviles (otra propuesta sería traducir El Kijot a la lengua de los sms) pero les aseguro que vale la pena leerlo. Sigan mis consejos, absurdos por cierto.

Consejo I: La primera parte tiene 52 capítulos, justo las semanas que tiene un año, y usen las frases contenidas en él para deslumbrar a sus amigos o a sus potenciales ligues de discoteca. Por ejemplo: Chico ve a chica (también ocurre a la inversa), se acerca y justo cuando Maria Isabel deja de gritar “Antes muerta que senciiiiiiiiiilla” le puede decir la siguiente frase contenida que el capítulo decimoquinto (ó 15):

- Vengo a comunicarte mis necesidades.

Pero tengan cuidado porque esta frase se la dice Rocinante a unas yeguas que pastan con tranquilidad y quizá la noble muchacha o el muchacho (en este caso la nobleza es menos probable) haya leído ese capítulo y le lance el vaso de tubo a tal velocidad que ni el bálsamo de Fierabrás le arreglará la cara (alguna clínica de cirugía estética sí).

Consejo II (pardiez que elegante quedan los números romanos): No se preocupe por leer la Primera Parte en un año. Durante ese año usted será tenido por un gran intelectual cada vez que diga: “Yo estoy leyendo el Quijote”, aunque a medida que pase el año estarán hasta los mismísimos capítulos de usted.

De verdad tome una de las muchas ediciones que están sacando todas las editoriales, siéntese en una buena butaca y léalo sin olvidar decir a voz en grito mientras se lanza contra el televisor blandiendo el móvil: “non fuyades, cobardes y viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete”

PD: Esta carta es producto de la gripe y de sus medicamentos, no le hagan mucho caso. Coste de la reparación del móvil y la televisión: 75 €.